08年的日本劇集《CHANGE》，由木村拓哉主演，講述一名毫不關心政治的平凡小學教師，在機緣巧合下，踏進充斥老頭子的日本政界，甚至成為日本憲政史上最年輕的首相。

　　在木村擔任首相期間，看到他如何用平民一般的目光，靠著心中的熱情和努力，近乎犧牲所有睡眠時間，對抗整個政界和官僚文化的壓力，為日本大眾的利益而努力。他憑著獨特的個人魅力（個人認為英俊的外表也給他爭了不少分數……），逐漸感染周圍的人，甚至讓在野黨領袖也放下政黨的局限，支持執政黨首相的提案。

前兩天接到電話，聽到上司壓抑著滿腔怒火的聲音，說一眾老鬼要call會鬧爆我們，我平靜已久的心境，突然變得山雨欲來。

昨晚十一點開始，兩陣對疊，我方主將，獨力對抗千軍萬馬（批評），其他人像隻烏龜，沉默是金。我當然想化戾氣為祥和，縱然我心底處已經瘋狂爆粗。

慢慢老鬼們終於軟化，說自己如何想幫我們，一副感性的態勢。

凌晨四點五十分，終於完會。

這會議，將我規律的生活弄得一團糟，又破壞我的健康身體，這代價完全收不到應有的利益，只是作了一場秀，浪費時間。

同朋友食飯，期間竟然聽到，一年前我自己領悟出來，但我差不多忘記了的道理：人忙心不忙。

記得那時我真的很忙，覺得自己對周圍的事情都麻木了，彷彿周圍事物都令我提不起興趣去接觸、探究，只懂機械式地完成一個又一個的目標。突然我領悟到這個道理，令我擺脫成為機械的可能，讓我重拾敏感和自由的心靈。

一年後的今天，也許是我習慣成自然，這個道理已烙印在我的工作習慣中，又或者，我遺忘掉我曾經深刻領悟過的道理。應該盡可能，將自己領悟過的，找方法轉化成自身價值觀的一部分才對。

女友參加了某個活動，有機會去某間保險公司，旁聽一個報告業績的年度會議。閒話休提，節省字數，直奔主題。

三位TOP SALES，全年營業額都有幾百萬，非常厲害！

現在我周圍的人，大多已經失去夢想，只剩下現實。那天被老師問及我有什麼教學理念，我想了一下，回答一個夢想式的答案，也是我心底深處所認定的道路，縱然我臉上帶點嬉笑……直到現在，這件事仍然是那些人的談資，用來諷刺和取笑我的話題，也許是他們對我的印象太差吧？！又或者只是我的人緣差……

「下車前請檢查是否帶齊物品。」我盯著巴士上這句標語，嘴巴微微上揚，自從我把錢包漏在公園、把手提電腦漏在學校的電腦室、把手機漏在宿舍的茶水間、無數次把雨傘或水樽漏在課室後，我就未曾試過遺留東西了……對了，還要加上前幾天，把新買的漂亮黑藍格仔頸巾漏在APM的CitySuper這件事。

今天同學幫我印好notes,，問我要不要，我很爽快回答不需要，一早就印好了，還給他揚了揚那份筆記，增強說服力。但當我留意到他的眼神變化，我就知道糟糕了。我應該先感謝他的心意，再告訴他我已經準備好筆記了。其次，我印筆記時，根本只想到要印自己的份兒，沒想過幫他或其他同學印，這是很自私的行為。

貝多芬是偉大的音樂家，他有個小習慣，就是身上的袋子裝滿五線譜。每當他突然有靈感的時候，就會將那些音符寫在五行譜上。可說他在音樂上的成功，這個習慣幫助很大。

之前一段時間，不知道自己在幹什麼，好像混沌似的。別人給我什麼目標，那麼完美達成就好，也很少想過爭取什麼。

臨近春節，楊過和小龍女找我上班，又跟他們共處，感覺找回自己生活的方向。萎靡不振的心活躍起來。第一、二天上班時，整個人彷彿沒有生氣，只是機械人般接受命令。真的很不習慣，心底處有把聲音告訴自己，我是一頭雄獅，而不是地上的螻蟻。

第三天，楊過終於有空一點，便跟我談人生，或者說是塞錢入我袋。我彷彿才活了過來，在平常的生活中。原來之前除了拍拖、做功課以外的時間，我都不過是一隻喪屍。（完美地完成一份功課，在我心中是藝術的體現）

失去對周圍環境的熱情，自己彷彿是旁觀者，我也看到自己笑容中，眼神所包含的冷漠。哪怕我演技再好，也欺騙不到自己。

從跟楊過、小龍女的相處中，發現自己真的很喜歡商業世界。可能當初在我下定決心當教師的一天起，我自由的心靈就被壓抑著。我非常有信心成為一名優秀的教師，這是因為我的能力、天份。但我心裡總是有一種力量，抵抗著我全情投入教育事業當中。

我不能否認，我中文科目的成績，怎樣也及不上教育科目的成績，這是我興趣傾向的體現。我有興趣讀教育，但前提是不觸及我的利益，或要求我為教育有什麼付出。人是為了自己生存。而且學校教我怎樣教學生，我卻將它轉化成怎樣教自己，或者可以加上未來的孩子。

楊過跟我分享結婚、置業、工作、投資、人生選擇等各方面的經驗，我又從他談話中、行為中的一點一滴，發掘到巨大的財富。這是何等精明的一個人？！我深信，他未來必定成為億萬富翁。

踏入2010，當然要寫篇文賀賀佢！

哈哈，很久沒回來這blog，一回來就發現有朋友的多個留言，真是汗顏！上一篇《回曉榆》的文章，其實也大概說了自己為什麼會減少寫文──「一陣風」的使命完成了。整個人的專注力都放在拍拖上，難免減少了對這個blog的精神依賴……

老實說，看到你的留言，我很震撼。
我很希望，我是你所說的那個人，
最少，這樣能夠令你得到滿足。

我曾經虛弱過，借了這個blog，
將我某一段人生，深深地刻在這裡。

相信那位在台灣的艾成，
應該是一位你很重視、很珍惜、很重要的人，
但，我不是他。

一陣風，這個筆名是取自我那一棵孤單的心靈，
希望遇到天空裡屬於我的一片雲。
在香港的旺角地鐵站D出口，我遇到了。

希望你也遇到，你的快樂。

前一陣子，去了幾趟教會的查經班，看了幾段新約的經文，發現聖經很博大精深，感覺上幾乎將整個世界的道理都包括其中。可是，心裡總有種隱約的感覺，抗拒著自己接受「聖經上帝」的感召。

可能大家都有相關的體驗，就是當對方得知，不是由於他犯錯而導致你的損失時，對方馬上會有鬆一口氣的表現。

前一陣子，我將八達通借給一位同學去影印，事後我就沒再見過那張八達通了。其實我們都忘記了，她究竟有否把八達通還給我，當然，我是一定說她沒有還的。在我一臉義憤的情況下，她心慌慌地跟我說對不起。後來發現，是某個人把我的八達通弄不見的，她就鬆了一口氣......

因為她害怕我的責罵，而且她覺得這是她的責任，所以她的心很慌。但是，發現事實不是這樣時，她便不再認為她犯錯了（她根本沒意識到為我保管好借給她的財物，是她的責任）。她也並不關心我損失八達通後極為糟糕的心情，哪怕我們已經混得挺熟。

這一刻，我的心在冷笑。

闊別鮮奶國很久了，也沒有在其他地方繼續寫下去，結果筆觸遲鈍了很多。

想起畢菲特說過：「沒有比寫作更能強迫我思考的東西了。」對呀，我寫論文時是多麼行雲流水，可見我寫不出東西，根本不關筆觸事，只是我思考和觸感下降許多罷了。

剛才對著空白的文件檔，腦袋空空的，根本不知道從何入手。那是一篇散文，題材不限，但老師教我們，要從自己熟悉的地方入手，還教我們觀察世界的技巧。

自己一向粗疏，對周圍發生的事不甚了解，觀察是談不上。那麼自己活了這麼久，到底哪方面較為熟悉呢？......第一時間想到的，便是愛情。但愛情這題材我不太願意寫，還是留作最後手段吧。

再想下去，腦中流轉過很多：愛我的父母、關係不好的妹妹、一些人生體驗、因為各種緣份牽在一起的人‥‥‥但發現都只有淺淺的感覺，包圍著我的是深深的茫然。

一直都過著得過且過的生活，沒有什麼是自己渴望而努力得到的東西，那份茫然平時暗藏於心底裡，現在一下子浮現出來。

　　自從懂得將同學和朋友兩者分開之後，便深刻地思考過朋友到底是什麼。

　　朋友是互相交心的人。初時我是這麼認為的，結果我受了很大的打擊和傷害。我將自己的秘密跟認為可以交心的人分享，沒考慮過會有洩密的情況出現。但由於對方受了某些刺激、在某個環境下，或是他本身的不成熟，導致公開將我非常介意的事說出來。這是我始料不及的。

忙碌與否，實在跟自己的心態有很大的關係。呼吸是人類生存所不可少的，如果有人將呼吸視為工作的話，那麼他一天二十四小時，都在忙個不停。

忙這個字，由「心」和「亡」二字組成。顯然有人認為忙碌的話，那麼他的心即是死了。享受工作之類老生常談的話，說白了，便是不要將工作視為工作而已。

感受到母親背後的心意，並不是母親節全部的意義。只存於心裡的謝意，根本連半點的價值都沒有，只有用說話、行動表達出來的謝意，才是真正的感謝。

我們當中有多少人，在平常的時候，會擁抱自己的母親，對她說聲「我愛你」？或許，連「謝謝」這句話，一個微微的笑容，也很少掛在我們的嘴邊。

我對母親節、生日之類的節日，一直都沒什麼感覺，甚至會有「啊！怎麼又到xx節了。」的反應。

周圍的朋友仔、同學仔，大都會跟母親去喝個茶、吃個包，便當是慶祝過母親節了。也有部分人，會送份小禮物給母親，答謝母親的辛勞。不時聽到別人提起，母親節快到的時候，心中不禁升起淡淡的歉意，小弟一點表示都沒有，會否令媽媽感到失落？

小弟經常發夢。某天數綿羊哄自己睡覺，夢到牠們在跳火圈，一不小心被火燒著羊毛，然後變成香噴噴的羊肉大餐。夢醒後，我有強烈食素的傾向，皆因這個夢令我覺得肉食實在太變態了。哪怕我經常夢到自己被喪屍追著跑，但仍然覺得這個夢境可怕得多。

老實說，對某些社會問題，尤其最近某些紀念活動背後的歷史事件，在我平靜的面容下，是一顆悲憤的心。在回顧一些片段的時候，我竟然忍不住哭了出來，這是撇除任何政治考慮，只是作為一個人，為那些逝去的生命而哭泣。

不過，出於避免麻煩的心理，還是少說為妙。君不見葉一知的BLOG...（這種心態，極有問題，但還未想到兩全其美的方法，先暫時採用。很多問題，真的不關自己事麼？！？！？！？！為其他人發聲，其實也是為了自己的利益呀！！就算不為利益，作為一個人，基本的同情和支持也應該要有吧？？）